.RU

Пересмотр закона подстановки - Впервые на русском языке широкому кругу читателем представлена



^ Пересмотр закона подстановки

Простой щелчок, которым вы можете замкнуть наглухо все отрицательные

эмоции, описывается законом подстановки. Этот закон

гласит, что сознание может удержать в каждый момент времени только

одну мысль, как положительную, так и отрицательную, поэтому

можно намеренно выбирать направление мыслей. Можно заменить

отрицательную, деструктивную на положительную, конструктивную

и тут же выбросить отрицательную мысль из головы.

Всякий раз находясь по какой-то причине в плохом настроении

и испытывая злость, вы можете мгновенно отменить мысль, вызывающую

такое настроение, сказав себе со всей твердостью, “я беру ответственность

на себя”.

Это — самое мощное утверждение для контроля мыслей. Эти

слова возвращают вас за штурвал управления своими эмоциями.

Слова “я беру ответственность на себя” немедленно переключают ваш

ум с негативного на позитивный. Они позволяют вам осуществлять

полный контроль над своими эмоциями.

Благодаря им вы чувствуете себя спокойно и расслабленно, они

позволяют вам видеть положение вещей с большей ясностью. Слова

“я беру ответственность на себя” возлагают управление вами на вас

и позволяют вам более эффективно справляться с жизненными ситуациями.

Вы не можете достигнуть более высокого уровня, пока не обратите

внимание на свои отрицательные эмоции. В какой степени вы

избавитесь от них, в такой степени поднимитесь на более высокий

уровень развития и понимания. Ваши отрицательные эмоции похо179

жи на силы ментальной гравитации, удерживающие вас в вашей сегодняшней

реальности. Вы должны оставить их позади себя.

^ Обязательно, а не по выбору

Принятие ответственности и сопровождающее его уничтожение

отрицательных эмоций — не предмет выбора. Оно обязательно. Это

— основа вашего здоровья, счастья и личной продуктивности. Развитие,

положительного отношения к себе и своей жизни, при уничтожении

отрицательных эмоций, жизненно необходимо для развития

больших возможностей вашего ума. Положительные? конструктивные

эмоции — основа счастья, достижений и долгой жизни.

Для того чтобы начать процесс чистки своего ума, на мгновение

остановитесь и проанализируйте всю свою жизнь, прошлое и настоящее,

каждое событие или ситуацию, рождающую в вас любую из

отрицательных эмоций, как бы рассматривая их на свет. Затем нейтрализуйте

отрицательные эмоции, ассоциирующиеся с этой ситуацией,

просто говоря снова и снова “я беру ответственность на себя”.

Дело в том, что вы действительно несете ответственность. Какова

бы ни была ваша проблема или трудность, вероятнее всего, вы

сыграли свою роль в ее возникновении: У вас была свобода выбора.

Она у вас есть и сейчас. Вероятно, вы все время знали, что вам не

стоит этого делать, но, тем не менее, продолжали. Так что вы абсолютно,

полностью ответственны за возникшую у вас ситуацию и за

последствия ваших решений.

Многие спрашивают: “Разве принять ответственность не то же

самое, что принять вину?” Ответ на этот вопрос в том, что ответственность

всегда ориентирована на будущее. Вина всегда направлена

назад, в прошлое, в поиски виноватых за случившееся.

Ответственность звучит как “в следующий раз” или “в будущем”

или “что я собираюсь делать после этого?”. Вина всегда звучит как

“он сделал” или “она сделала” или “если бы только”. Ответственность

дает вам ощущение контроля, уверенности в себе, действенности.

Из-за вины вы чувствуете злость, неудовлетворенность и полны

мстительности.

Например, кто-то врезается в вашу машину возле светофора.

Формально вы не виноваты. Но вы ответственны за то, как вы себя

поведете в этой ситуации. Вы ответственны за вашу реакцию и поведение.

Вы можете отреагировать злостью, недовольством, эмоциональностью

или можете вести себя умно, спокойно и контролировать

себя. Выбор за вами. И то, как вы себя почувствуете, определено тем,

как вы решите отреагировать, а не ситуацией. Ответственность или

безответственность — выбор за вами. Так было всегда.

^ Отпустите тормоза

Часто, когда вы думаете об ответственности, вы можете прийти

180

к выводу, что начиная с этого момента вы принимаете полную ответственность

за свою жизнь. Тем не менее почти каждый может назвать

по крайней мере один отрицательный случай, за который он

или она не хочет отвечать никоим образом. У каждого есть любимая

отрицательная эмоция, с которой он или она не хочет расставаться,

беря на себя ответственность за свои эмоции или за их последствия.

Вы скажете, “если бы вы только знали, что сделал со мной другой

человек, вы бы не просили меня принять ответственность”. Но

тут есть ключевой момент: даже всего лишь одна . из отрицательных

эмоций, продолжая существовать в вашем сознании, уже может устранить

все шансы на достижение счастья. Даже единственная отрицательная

эмоция — злость или страх — может постоянно нарушать

ваше душевное равновесие.

Проиллюстрируем сказанное примером. Представьте себе, что

вы только что приобрели новый, “с иголочки” “Мерседес”, великолепный

по конструкции и каждой своей деталью совершенный. С

машиной возникла одна проблема: при сборке тормозной системы

была допущена ошибка и тормоз одного из передних колес заклинило.

Колесо не вращается. А теперь представьте себе, что вы решили

проехаться в своей замечательной машине. Вы садитесь в нее, заводите

мотор, переключаете скорость и нажимаете на газ. Что случится,

когда вы нажмете на газ, если все в этой машине идеально, кроме

заклинившего тормоза переднего колеса?

Вы начнете крутиться вокруг заклинившего колеса. Машина

будет все время двигаться по кругу. Неважно, насколько сильно вы

жмете на педаль и как поворачиваете руль, вы все равно просто проедете

по кругу.

Мир полон людей, похожих на такую новую машину. Возможно,

вы — один из них. Они могут быть умными, прекрасно выглядеть,

быть хорошо образованными, у них есть все, что только может

пойти им на пользу, но похоже, что их жизнь все время идет по кругу.

Почти всегда это происходит из-за того, что они держатся по крайней

мере за одно из главных воспоминаний своего прошлого, за которое

они отказываются взять ответственность. Они все еще винят кого-то

или что-то за нанесенную им травму.

Мне приходилось говорить с пятидесятилетними людьми, все

еще злящимися и негодующими по поводу того, что случилось с ними

в детстве. Эта нерастворенная горечь влияет на их отношения с супругами,

детьми, сослуживцами и друзьями. Она проявляется в психосоматических

заболеваниях и, в исключительных случаях, может

даже привести к ранней смерти.

Психотерапия существует для того, чтобы помогать людям справляться

с такими нераспавшимися чувствами злости, вины и негодования.

Можно считать пациента излечившимся, как только он сможет

определить, что именно его сдерживает, встретиться с этим ли181

цом к лицу и избавиться от него. Вы можете добиться такого же результата,

если определите все свои отрицательные чувства по отношению

к кому-то, возьмете на себя ответственность за ситуацию и

избавитесь от них. Как только вы это сделаете, то почувствуете, что

исцелились.

^ Передайте это дальше

Вы становитесь тем, чему учите сами. Как только вы начали

брать на себя ответственность за все в вашей жизни, подвигните на

это своих друзей и коллег по работе. Когда люди говорят вам о своих

проблемах, посочувствуйте им, а потом напомните: “Вы несете за это

ответственность”.

Возможно, одно из самых добрых дел, которое вы можете сделать

верному другу, — это вернуть ему утраченный здравый смысл,

напомнив о его собственной ответственности. Услышав, как кто-то

жалуется, ответьте так: “Вы сами несете за это ответственность. Что

вы собираетесь предпринять?” Не пытайтесь давать советы. Вероятнее

всего, их не ждут и просто проигнорируют. Слушайте, сочувствуйте.

А затем ободрите человека с тем, чтобы он мог взять на себя ответственность

и занялся разрешением ситуации.

Было время, когда Барбара, моя жена, хотела стать консультантом

по яичным вопросам, а позже — психологом или психотерапевтом.

Она хотела помогать людям преодолевать их проблемы. Она

практиковалась, выслушивая своих друзей часами и стараясь дать

им свой совет и руководство с тем, чтобы они справились со своими

трудностями.

Принимая участие в этих “сессиях раздачи советов”, особенно с

ее друзьями и сослуживцами, я избегал многочасового анализа проблемы

вдоль и поперек, сводя ее к простому ответу: “Вы сами несете

за это ответственность. Что вы собираетесь предпринять?”

Барбара считала это слишком большим упрощением. Она говорила

мне, что я не обращаю должного внимания на сложности всевозможных

ситуаций, с которыми сталкиваются люди. Позже она была

поражена тем, как далеко продвинулись ее друзья в решении своих

проблем, начав действовать сразу же, после того как им была сказано

без всякой двусмысленности, что они ответственны и исправить ситуацию

должны сами.

У нас с Барбарой теперь есть любимая домашняя шутка. Когда

Барбара завтракает с другом, у которого есть проблема или какие-то

личные трудности, я спрашиваю, что она ему посоветовала делать.

Она отвечает: “Я просто дала “совет””.

Он значительно проще, работает лучше, и благодаря ему людям

становится легче. “Совет” звучит так: “Вы несете за это ответственность.

Что вы собираетесь предпринять?” И пусть человек сам разбирается

со своей жизнью, а вы можете разобраться с вашей.

182

^ Упражнение в действии

Возьмите лист бумаги и проведите посередине вертикальную

линию. Слева перечислите всех людей и все ситуации, вызывающие

у вас хотя бы какие-то отрицательные эмоций. Пронумеруйте их.

Справа напишите ряд предложений, начинающихся с “я несу

ответственность за это, потому что...”, и закончите каждое из них.

Относитесь к себе так сурово, как только можете. Будьте до грубости

откровенны и честны. Перечислите все причины, по которым, как вы

думаете, вы можете нести ответственность за случившееся. И сделайте

это в отношении каждой отрицательной эмоции, относящейся

к прошлому или настоящему.

Когда вы выполните это упражнение, вы удивитесь, насколько

лучше вы почувствуете и будете лучше контролировать себя. Вы освободитесь

от ментального бремени, которое так долго несли.

Как освободить путь самому себе

Золотой ключик к внутреннему спокойствию и внешнему успеху,

особенно во взаимоотношениях с другими, находится в вас самих

и в вашей реакции на окружающий вас мир. Существует принцип,

неразрывно связанный с развитием сознания до высокого уровня и

полным использованием ваших умственных способностей. Он позволит

вам в значительной степени подавить отрицательные эмоции

и взять на себя полную ответственность за все, 4TQ вы делаете. Этот

принцип освободит вас от груза бесчисленных проблем из вашего

прошлого, начиная с тех, которые уходят корнями в раннее детство.

Он поможет вам выработать, благородный характер и сделает вас

таким человеком, на которого захотят походить люди и с которым

они будут рады общаться. Тысячи наших слушателей сообщают нам,

что претворение этого принципа в практику произвело революцию в

их жизни. То же самое произойдет и с вашей жизнью. Вы узнаете об

этом принципе из данной главы.

Все, чем вы сегодня являетесь, есть результат применения привычных

вам способов мышления. Как гласит закон соответствия, ваш

внешний мир — это физическое проявление вашего внутреннего мира.

Все, что вы видите вокруг — ваше здоровье, ваши взаимоотношения,

карьера, семья и жизненные достижения, — есть проявления работы

вашего ума.

Ваше поведение, отношение, ценности и привычные способы

мышления были вами усвоены. У вас их не было, когда вы пришли в

этот мир. Вы научились им в результате усвоения информации и

многолетнего повторения. А так как вы этому научились, то можете

от этого и отучиться. Можно отучиться от приобретенного привычного

способа мыслить, если он не согласуется с образом такого человека,

каким вы хотите стать, или с целями, которых вы хотите достичь.

183

Чувство оптимизма — предпосылка успеха и счастья. Но, несмотря

на это, большинство из нас находится во власти разных отрицательных

эмоции, в особенности злости, страха, сомнений, зависти,

негодования, раздражения, нетерпения, нетерпимости и ревности.

Несмотря на все наши лучшие намерения, эти отрицательные

эмоции возникают в нас совершенно неожиданно, часто в самый неподходящий

момент, и заставляют совершать поступки, о которых

мы позже сожалеем.

Отрицательные эмоции — это чувства и отклики, которые возникают

у людей как любая другая привычка. От них можно отучиться,

если иметь ключ, на который их можно запереть. Но отучивание

требует понимания психологических факторов, создающих ужасную

питательную среду для отрицательных эмоций.

К счастью, в подсознании нет постоянного места для отрицательных

эмоций. Если бы отрицательные эмоции могли стать постоянными,

не было бы никакой надежды на улучшение характера или

личности человека в результате предпринимаемых им самим усилий.

Но это — эмоции-бродяги, которые можно прогнать с помощью соответствующих

процедур.

^ Питательная среда

Вы не рождаетесь с Я-концепцией. Точно так же вы не рождаетесь

с отрицательными эмоциями. Вырастая, вы всему этому обучаетесь.

Обычно вы обучаетесь тем отрицательным эмоциям, которые

имеют место во взаимоотношениях между членами вашей семьи. Вы

подражаете отрицательным эмоциям и реакции матери, отца или обоих

сразу. Вы подражаете отрицательным эмоциям других близких

вам людей. Если кто-то говорит, что ваша реакция неуместна, вы просто

возражаете: “Ну вот такой я человек!”

Зачастую вы вынашиваете отрицательные идеи так долго, что

уже не отдаете себе отчета в их существовании и не помните, откуда

они изначально взялись. Но в одном вы можете быть уверены: вы с

ними не родились. Они не вечны. От них можно освободиться, если

захотеть.

^ Корни негативизма

Вы вырабатываете склонность к отрицательным эмоциям в результате

своих ранних жизненных опытов. Первый из таких опытов

— деструктивная критика. Деструктивная критика нанесла больше

вреда и разрушила больше человеческих судеб, чем все войны в истории

человечества. Разница лишь в том, что война убивает физическое

тело, а деструктивная критика разрушает человека изнутри, а тело

продолжает жить и двигаться. Практически любую проблему, связанную

с вами лично или с окружающими людьми, можно проследить

назад до какого-то происшествия, во время которого был бро184

шен вызов вашей ценности и сути, когда ваша личность была подвергнута

критике.

Дети до шести лет вырастают открытыми и уязвимыми для влияния

на них людей, играющих в их жизни важную роль. Они не имеют

возможности отличать истинные ценности от ложных ценностей

и критики. Детский ум — как влажная глина, на которой оставляют

отпечатки родители и сверстники. И чем интенсивнее эмоция, тем

глубже след в душе.

Взрослея и вырабатывая умение различать вещи, вы начинаете

брать в расчет источник отрицательного воздействия. Если вас ктото

критикует, если кто-то не соглашается с вами, вы делаете шаг назад

и оцениваете, насколько суждение этого человека справедливо.

По желанию вы можете принять то, что сочтете полезным, и отбросить

все остальное.

Но у ребенка нет такой способности. Будучи ребенком, вы все

еще находитесь в процессе узнавания самого себя и похожи на губку.

Вы впитываете оценки важных для вас людей так, как будто все они

говорят истинные вещи и в состоянии точно знать ваш настоящий

характер и способности. Чем больше вы цените их любовь и уважение,

тем с большей готовностью принимаете все сказанное ими о вас

за истинную оценку вашего характера и человеческой ценности. А

приняв что-то как истину, вы начинаете видеть себя в свете чужих

убеждений.

Ваш ум старается служить вам, подтверждая все, что вам кажется

верным в представлениях о себе. Он сортирует и просеивает

ваши восприятия. Он заставляет вас увидеть примеры, “доказывающие”

верность ваших убеждений, одновременно позволяя вам игнорировать

тот ваш опыт, который им противоречит.

Если вам говорят, что “вы — плохой мальчик”, что “вам нельзя

доверять” или что “вы — лжец” (все дети временами лгут, это часть

их обучения общению с людьми), вы начинаете верить, что эта критика

— неопровержимый факт о вашем характере. Принимая эту критику

как факт сознательно, вы передаете ее в подсознание, где она

записывается как инструкция по поведению в будущем.

Когда я рос, мне говорили, что из меня никогда ничего путного

не выйдет, что я очень разочаровываю своих родителей. Они совершенно

неосознанно оценивали меня по невероятно высоким стандартам.

Не понимая, что дети — это маленькие обучающиеся организмы,

делающие ошибки непрерывно, они требовали от меня — их

первенца — такого хорошего поведения, на какое я не был способен.

Когда у меня появились свои дети, я решил не делать с ними

того, что делали со мной. Поэтому каждый день я говорю им, что

люблю их, и считаю, что они самые лучшие дети на свете. Когда мы

вместе едем в машине, я разговариваю с Барбарой так, словно дети

не сидят на заднем сиденье, и говорю, что мы очень счастливы пото185

му, что у нас чудесные дети. А оставшись с ребенком один на один, я

шепчу каждому на ушко: “Ты самый лучший ребенок на свете!”

Даже когда я делаю им выговор, я начинаю со слов: “Я тебя

очень люблю, но ты не должен больше так поступать, потому что это

может причинить тебе вред”. Или что-то в этом роде.

Родители критикуют ребенка, имея намерение помочь ему, улучшить

его повеление. Но поведение ребенка обычно ухудшается, поскольку

деструктивная критика понижает уровень самоуважения в

ребенке, расшатывает его Я-концепцию. Ребенок начинает меньше

верить в себя. Вероятность совершения им ошибок возрастает. Если

ребенка критиковать слишком часто или если эта критика воспринимается

им слишком эмоционально, ребенок становится тревожным,

начинает пугаться и старается вовсе ничего не делать.

В худшем случае ребенок становится гиперчувствительным, он

будет чувствовать себя незащищенным и бояться сделать что-то вообще.

Вырастая, ребенок становится слишком эмоциональным человеком

в своей реакции на критику любого рода, будет сердиться и

защищаться от любого проявления неодобрения, высказанного супругом,

начальником, другом, коллегой.

У каждого из нас есть зоны повышенной чувствительности. Чаще

всего это имеет отношение к той части жизни, в которую вкладывается

больше всего эмоций, например к семье и карьере. Одна из наиболее

важных вещей, которую вы можете сделать для себя, состоит в

развитии навыка объективного и отстраненного взгляда на критику в

этих ключевых областях. Научитесь отступать на шаг и оценивать

мнения других без эмоций. Это нелегко, но убережет вас от вредных

эмоции. Такая способность уходить от влияния критики — ключевое

качество самореализующейся личности.

^ Разрушитель счастья

Второй фактор, вызывающий предрасположенность к отрицательным

эмоциям, — это отсутствие любви. Самый травмирующий

опыт, который переживает ребенок, — это отказ ему в любви со стороны

одного или обоих родителей. Когда родители реагируют на ребенка

со злостью и неодобрением, он пугается. Он тревожен, испуган,

не может справиться со своими эмоциями. Ребенок настолько

сильно нуждается в родительской любви, что, утратив ее по какой-то

причине, начинает вянуть изнутри. Если любовь отняли навсегда или

внезапно снова вернули, это приводит к серьезным личностным проблемам,

оборачивающимся злостью и негативизмом во взрослые годы.

Если в годы формирования вы не получили достаточно любви

по количеству и качеству (а это справедливо для большинства), вы

ищете ее всю свою жизнь. Вы постоянно чувствуете эмоциональный

дефицит, жажду, незащищенность и стремитесь все это компенсировать.

Вы ищете любви без условий во взаимоотношениях с окружаю186

щими, и если любовь прерывается или уходит, вы напряжены и тревожны.

Как недостаток кальция в организме маленького ребенка вызывает

рахит, который позже ведет у взрослых к искривлению ног,

так и дефицит любви в детстве ведет к возникновению отрицательных

эмоций во взрослом возрасте.

^ Три условия

Для того чтобы в детстве человек чувствовал себя любимым,

необходимо выполнение трех условии. Невыполнение любого из них

проявится в подростковом и взрослом возрасте как незащищенность,

отрицательные эмоции и деструктивное поведение.

Первое условие здорового эмоционального развития — любовь

родителей к самим себе. Ваши родители не могут дать вам больше

любви, чем есть у них самих. Если отец или мать сами не очень-то

себя любят, у них будет не так много любви, которую они смогли бы

разделить с вами. Правило состоит в том, что родители с развитой Яконцепцией

растят детей с развитой Я-концепцией, аналогично родители

с неразвитой Я-концепцией растят детей с неразвитой Я-концепцией.

Что внутри, то и снаружи. Я-концепции детей становятся

зеркалом Я-концепций их родителей.

Ваши родители дали вам столько любви, сколько имели сами.

Они ничего не придержали. У них просто больше ничего нет. Вы

ничего не смогли бы сделать, чтобы получить больше того, что получили.

Вы получили все.

Второе условие, при котором ребенок ощущает, что его любят,

состоит в том, что его родители любят друг друга. Дети учатся любви

на опыте, наблюдая за тем, что происходит в их семьях. Говорят, что

самое лучшее, что мужчина может сделать для своих детей, — это

любить их мать. Верно и обратное. Если дети растут в доме, где мать

и отец любят друг друга и дети могут чувствовать и видеть это, они,

скорее всего, вырастут с ощущением защищенности и уверенности в

себе.

Вы учитесь взрослым взаимоотношениям с человеком противоположного

пола, наблюдая за взаимоотношениями в своей семье. Если

вы выросли в семье, где не было любви и на ее основе должных взаимоотношений,

вам придется потратить несколько первых лет своей

взрослой жизни, обучаясь способам построения отношений с другим

человеком методом проб и ошибок. Сегодня многие первые браки —

это “учебные браки”, в которых люди учатся женатой жизни. Они

узнают, что хотят и чего не хотят видеть в своем партнере и как построить

нормальные отношения.

Третье условие, при котором ребенок чувствует себя любимым,

таково: родители должны любить ребенка. Это один из наиболее деликатных

вопросов, который приходится решать взрослым. Истина

заключается в том, что родители многих из нас никогда не любили

187

своих детей. Они хотели этого, намеревались, планировали, но так

никогда к этому не приступили. Может быть, им не хватило времени,

у них могли быть неразрешенные проблемы со своими родителями

или супругами, в результате чего любовь не состоялась.

Многим родителям не очень нравятся их собственные дети. Возможно,

это происходит потому, что изначальная идея, которая лежит

в основе их отношения к детям, такова: дети должны оправдать надежды

взрослых. Если же ребенок имеет иной склад характера, родители

воспринимают это враждебно. Они реагируют на это, критикуя

или отказывая ребенку в своей любви. Если это длится долго, то входит

в привычку. Родители заводят привычку критиковать и терпеть

своих детей, вместо того чтобы их любить и лелеять.

Очень важно понимать, что, независимо от того, любили вас

родители или нет, вы — полноценный и стоящий человек. Любовь

ваших родителей или ее отсутствие ничего не говорят о ваших качествах.

Родители — такие, какие они есть. И они делают все настолько

хорошо, насколько могут. Во всяком случае, благодаря им вы живете.

Принятие как факта отсутствия любви к вам одного или обоих родителей

— это важный шаг к вашей полной зрелости.

Большинство взрослых людей выросли в семьях, играя роль

жертв деструктивной критики. Они так или иначе страдали от недостатка

любви. Если ваш личный опыт именно таков, то вы были слишком

малы, для того чтобы понять, почему все так получилось. Вы

просто восприняли информацию о том, что “по какой-то причине мама

и папа критикуют и не любят меня. Но они знают меня лучше, чем

кто-то другой, значит я этого заслуживаю”.

Деструктивная критика в сочетании с отсутствием любви создают

отрицательную эмоцию, именуемую виной. Вина — главная

эмоциональная проблема XX столетия. Она является коренной причиной

большинства душевных болезней, несчастий и почти всех”

остальных отрицательных эмоций. Ребенок, чувствующий себя виноватым,

думает, что никуда не годен, совершенно бесполезен. Деструктивная

критика и отсутствие любви внедряют в сознание ребенка

чувство бесполезности.

Вина используется людьми по отношению друг к другу намеренно

по двум причинам: для наказания и контроля. Применение вины

против другого человека как эмоционального наказания исключительно

эффективно. В этом суть многих негативистских религиозных

учений. Вина используется многими родителями для того, чтобы заставить

ребенка чувствовать себя плохо, ощущать собственную бесполезность

и незначительность.

Вина используется как инструмент контроля и манипуляции.

Если вы можете заставить другого человека почувствовать себя виноватым,

то сможете взять под контроль его эмоции и поведение. А

если суметь вызвать глубокое чувство вины, то можно заставить че188

ловека делать для вас то, что он никогда бы не сделал, не испытывая

этого чувства.

Матери отменно обучены вызывать и использовать это чувство.

Я частенько говорил, что у моей мамы “черный пояс” по чувству вины

и что она могла бы работать инструктором в местном клубе. Моя мама

переняла навыки использования чувства вины как инструмента общения

от своей матери, которая обучилась этому у своей матери, и

так далее — от поколения к поколению. Но отцы тоже довольно хорошо

владеют этим инструментом.

^ Проявление вины во взрослом возрасте

Если вы росли под влиянием чувства вины, то можете испытывать

это чувство в различных вариантах.

Первое и наиболее распространенное проявление чувства вины

— это ощущение неадекватности, ущербности, ощущение того, что

вы ничего не заслуживаете. Вы чувствуете, что не достойны лучшей

участи. Бывает даже так: если с вами произойдет несколько хороших

событий подряд, вы ощутите исключительный дискомфорт, вы почувствуете,

что не заслужили этого, и, возможно, предпримете что-то

по выведению самого себя из строя, чтобы заставить хорошие события

прекратиться.

Дело в том, что вы заслуживаете всех тех хороших вещей, которые

достаются вам, только если ваш ум сфокусирован на том, чего

вы хотите, и отстранен от того, чего не хотите.

Ощущения неадекватности, ущербности, того, что вы ничего

хорошего не заслуживаете, часто выражаются словами “Я недостаточно

хорош для этого”. Некоторые психологи называют это “боязнью

успеха”. Боязнь успеха — еще одно название этого состояния.

Ваши глубинная низкая самооценка, любое достижение, противоречащее

вашим самоограничивающим представлениям о себе, вызывают

в вас чувство дискомфорта.

Очень часто люди упорно работают, стремясь добиться успеха.

Они тратят на это долгие часы и приносят величайшие жертвы. Но

что-то начинает портиться, как только цель становится близка. Осознанно

или неосознанно люди пытаются срубить сук, на котором сидят.

Торговый работник, почти договорившийся о сделке, попадает

в автомобильную аварию. Юрист, отправляющийся подписать большой

контракт, оставляет в такси свой портфель с единственной копией

контракта, запертой внутри. Многие в попытке избежать дискомфорта,

вызванного успехом, противоречащим внутренним представлениям

о своей бесполезности, начинают пить, употреблять наркотики

или заводить странные связи.

Второе взрослое проявление чувства вины — это деструктивная

самокритика или поведение, направленное на самопоражение.

189

Если ребенка критиковать в период его формирования, он очень скоро

научится критиковать самого себя и будет делать это всю свою

жизнь. Мы нередко слышим, как люди говорят “я всегда опаздываю”,

“я совершенно не умею справляться с цифрами” или “мне это не дается”.

Они постоянно закрепляют отрицательные идеи, которые в

действительности не имеют никакой или почти никакой почвы. Они

повторяют то, что слышали в свой адрес от других, и, делая так, превращают

такие слова в свою реальность.

Ваше подсознание принимает все сказанное вами о вас самих за

чистую монету. Если вы непрерывно себя критикуете, ваше подсознание

воспринимает эти слова как команды. Последующие слова и

действия формируют привычку, сообразующуюся с вашей самокритикой.

Вы ведете себя во внешнем мире точно так, как общаетесь с

собой внутри.

Третье свидетельство того факта, что вы выросли в атмосфере

чувства вины, — легкость, с какой вами можно манипулировать при

помощи этого чувства. Вы легко попадаете под влияние раздражения

и нетерпения, используемых окружающими для манипулирования

вами. Даже незнакомые вам люди могут дергать за веревочки вашего

чувства вины, причинять вам неудобство и даже заставлять выполнять

их требования. Вы становитесь марионеткой, а тот, кто внушает

вам чувство вины, — вашим кукловодом.

Почти все благотворительные воззвания строятся на умелом

использовании чувства вины для манипуляции вашими эмоциями,

для того, чтобы заставить вас почувствовать, что вы не заслуживаете

того уровня жизни, какой имеете, и не достойны своих же достижений.

Водители такси, официанты, бортпроводники пользуются чувством

вины для управления вашим поведением. К примеру, мне известно,

что из-за дегидратации человек теряет пинту жидкости в час во

время воздушного перелета. Поэтому я пью воду на всем его протяжении

и непрерывно прошу наполнить мой стакан.

У большинства стюардесс это вызывает негодование. Им все

известно о дегидратации, их обучают непрерывно пить во время полета.

Но им не хочется делать дополнительную работу, наполняя ваш

стакан. Поэтому они не спрашивают: “Не могу ли я еще чего-нибудь

вам принести?” Вместо этого они говорят: “Этого хватит?”

Если вы просите еще воды, они тяжело вздыхают, словно вы

попросили принести чемодан весом в сто фунтов, и отправляются за

водой. Принеся ее, они разговаривают отрывисто и стараются побыстрее

уйти, стремясь добиться от вас послушания, что позволит им

удалиться в служебное помещение и продолжить чтение журналов.

Вам следует иметь в виду то, насколько часто чувство вины используется

как инструмент давления на вас. Вы можете увидеть доказательства

этого повсюду.

190

Поэт У. X. Оден написал: “Кому сделано зло, отплатит тем же”.

Четвертое проявление чувства вины — это обвинение других.

Если вы росли как жертва обвинений, под непрерывным огнем критики,

то, став взрослым, станете применять то же как способ общения

с окружающими. Многие родители внушают и используют чувство

вины с единственной целью — заставить детей делать то, что

хотят они, родители. Многие начальники прибегают к использованию

чувства вины как к основному методу управления.

Пятое и, возможно, наиболее распространенное проявление чувства

вины — развитие “комплекса жертвы”. Такой человек чувствует

себя жертвой и говорит как жертва. Человек с глубоким чувством вины

всегда выдвигает отговорки или приносит извинения. Он всегда говорит,

что сожалеет. Он применят “язык жертвы”, постоянно “моля о

пощаде”.

Вероятно, наиболее распространенными фразами “языка жертвы”,

которые вы частенько можете слышать, являются фразы вроде

“я не могу” или “я должен” или комбинация фраз вроде “я должен, но

не могу”, “я не могу, но должен”.

Еще одно выражение “языка жертвы” — “я попытаюсь”. Когда

человек говорит “я попытаюсь”, он заранее извиняется за свою веру

в неуспех. Говоря “попытаюсь”, он телеграфирует о своей вере в то,

что собирается потерпеть неудачу. И вы интуитивно чувствуете, что

его слова сигналят о грядущем провале.

Вот вы пришли к юристу и попросили его защищать вас на судебном

процессе. Изучив ваше дело, он говорит: “Хорошо, я попытаюсь”.

Как вы будете себя чувствовать?

Вы пришли к врачу, ваше состояние угрожающее, вы говорите

ему: “Надеюсь, вы сможете мне помочь”. Врач отвечает: “Конечно, я

попытаюсь”. Наверняка в этот момент вы подумаете о визите к другому

врачу.

Слова “я попытаюсь” означают “я собираюсь потерпеть неудачу

и хочу уведомить вас заранее, чтобы вы потом не пришли и не

сказали мне, что я вас не предупреждал, но если вы придете еще раз,

я напомню вам, что всего лишь обещал попытаться”.

В бизнесе всякий раз, когда поставщик говорит, что попытается

что-то сделать к концу недели или попытается завершить проект в

соответствии с определенным расписанием, в его словах мы слышим

сигнал тревоги. Мы немедленно распознаем запланированное поражение.

Мы приходим к этому человеку снова и просим взять на себя

твердые обязательства вместо слов о “попытках”. Слова “я попытаюсь”

можно принять только тогда, когда график или итог для вас не

очень важен.

Еще одна фраза “языка жертвы” — “я хотел бы”. Говоря “я хотел

бы”, имея в виду цель или амбиции, вы сигналите своему подсознанию,

что сами в это не верите. Говоря “я хотел бы бросить курить”,

191

“я хотел бы сбросить вес” или “я хотел бы сэкономить денег”, вы в

.действительности говорите “но я не верю, что смогу”.

Всякий раз, прибегая к “языку жертвы” — “я не могу”, “я должен”,

“я попытаюсь”, “я хотел бы”, “я сожалею”, “не вините меня”,

“я в этом не виноват”, — вы закрепляете отрицательную эмоцию вины

и все глубже внедряете ее в свое подсознание.

Прямо сейчас примите решение выбросить манеру пользоваться

“языком жертвы”. Говорите с определенностью и убежденностью.

Говорите “я сделаю” или “я не буду делать”, “я хочу” вместо “я должен”.

И самое важное: говорите “я могу” или “я сделаю” вместо “я не

могу” или “я хотел бы”.

^ Освободитесь от вины

Как избавить себя от чувства вины, мешающего вашему счастью?

Необходимо сделать несколько вещей.

Первое: уберите деструктивную самокритику из мыслей и разговоров.

Прекратите плохо думать и говорить о себе. Никогда не говорите

о себе ничего такого, чего бы вам не хотелось, чтобы было в

действительности. Одновременно не позволяйте никому говорить о

вас плохо. Если кто-то вас критикует, просто скажите: “Я бы был

очень благодарен, если бы вы перестали говорить со мной таким образом,

потому что все, что вы говорите, — неправда”.

Помните, что ваше подсознание непрерывно абсорбирует информацию

и вводит ее в вашу Я-концепцию. Безответно позволив

кому-то говорить о вас что-то плохое, вы заставляете ваше подсознание

воспринимать сказанное как истину о вас самих, а позже закреплять

ваше ощущение вины и низкосортности. Отрицательные суждения

о вас, сформированные вами же или другими людьми, настраивают

вас на неудачу в будущем, если не положить им конец или не

оспорить их.

Второе: прекратите обвинять кого-либо в чем бы то ни было.

Примите на себя полную ответственность за свою жизнь и за все, что

вам подвластно. Большинство людей обычно поступают так, как считают

правильным длительное время. Критикой, обвинениями или

жалобами ничего нельзя добиться. Критикуя и обвиняя других, вы в

действительности понижаете собственную самооценку и закрепляете

в себе чувства вины и низкосортности. Начиная злиться по какому-

либо поводу, воспользуйтесь законом подстановки и просто скажите:

“Никто не виноват, я отвечаю за все”.

Третье: прекратите позволять другим манипулировать вами с

помощью чувства вины. Всякий раз, когда лето-то старается вызвать

в вас чувство вины и вы начинаете выполнять требования этого человека,

это чувство закрепляется и в будущем вы станете легко управляемыми.

Следует относиться с должным уважением к чувствам

и потребностям других людей, но это не значит, что следует прино192

сить в жертву свою эмоциональную стабильность.

Всегда найдется хотя бы один человек из вашего круга общения,

который общается с вами, привычно вызывая в вас чувство вины.

Это может быть ваша мать, супруг или супруга, начальник, сослуживец.

Ваши отношения с близким вам человеком могут строиться на

основе вашего чувства вины как базового рабочего принципа. В любом

случае отвечаете вы за внесение изменений в эту ситуацию.

Есть две методики, которые можно применять, чтобы сломать

привычку другого человека, использовать ваше чувство вины для

манипулирования и контроля над вами. Первая и самая простая —

это молчание. Для танго нужны двое. Отказываясь отвечать, вы заставляете

другого прекратить игру.

В следующий раз, когда кто-то постарается сделать вас виноватым,

замолчите наглухо. Ничего не говорите. Отказывайтесь отвечать.

Не позволяйте себя провоцировать. Помните, что вы обучены

автоматически откликаться на чувство вины, защищаясь или извиняясь.

Контролируя свои мысли и отказываясь реагировать, вы становитесь

сильнее и лучше справляетесь с конкретным человеком или

ситуацией.

Когда спрашивают ваше мнение, ответьте: “Я не буду на это отвечать”.

Ведите себя вежливо, дружелюбно и любезно. Мягко улыбнитесь,

даже говоря по телефону. Противодействуйте искушению объясниться.

Вам вовсе не обязательно что-то говорить, вы не обязаны

никому ничего объяснять. Вы за все в ответе. Даже те чувства, которыми

вы можете ответить, основаны на чувстве вины, внушенном

вам в далеком прошлом.

Передача и прием вины подобны игре в теннис. Игра длится до

того момента, пока у вас не пропало желание перебрасывать мяч через

сетку. Игра в вину прекращается с установлением молчания, с

упорным его хранением.

Люди, привыкшие получать с помощью вины то, чего хотят,

быстро и гневно реагируют на любую попытку изменить игру. Они

будут вести себя все более требовательно и непреклонно. Они немедленно

почувствуют, что находятся под угрозой утраты контроля над

ситуацией и окончательно “сорвутся с цепи”, пользуясь всеми средствами

из своего репертуара, чтобы вернуть вас в привычное состояние.

Они будут яростно сопротивляться утрате власти над вами. Будьте

к этому готовы и не сдавайтесь.

Вам нужны либо здоровые взаимоотношения с другим человеком,

либо никаких отношений вообще. Для того чтобы этого достичь,

необходимо иметь желание изменить динамику взаимоотношений.

Будьте готовы пройти через негативную реакцию другого человека и

делайте это до тех пор, пока он не поймет, что перекладывание вины

на других и манипулирование больше не состоятся. Он предпримет

193

другие шаги, и они почти всегда будут вести к исправлению взаимоотношений.

Вторая методика, которую вы можете попробовать, отучая коголибо

от привычки использования вашего чувства вины, основана на

уверенности в себе и называется “заезженная пластинка”. Она одновременно

проста и эффективна. Вначале от вас требуется смелость и

сила воли, но затем она работает все лучше и лучше.

Когда кто-нибудь пытается манипулировать вами, используя

чувство вины, спросите у него: “Вы пытаетесь добиться того, чтобы

я почувствовал вину?” Задайте этот вопрос низким голосом, но не в

угрожающей манере, даже с оттенком искреннего удивления и любопытства,

как будто вас удивляет такая возможность.

Когда мы с Барбарой только поженились, мы обнаружили, что

используем чувство вины друг друга как обычный способ общения.

Мы достигли мастерства в этом совершенно естественно, так как оба

воспитывались в семьях, где чувство вины было обычным средством

контроля. И мы хорошо научились. Мы могли перейти на обиженный

тон уже только при малейшем намеке на то, что нам не достанется

того, чего хотелось.

К счастью, мы распознали появление этого и решили использовать

метод “заезженной пластинки”, чтобы избавиться от такого явления

и изгнать его из нашей семенной жизни.

Методика действовала очень просто. Когда бы один из нас ни

чувствовал, что другой начинает использовать чувство вины со своей

целью, первый тут же говорил: “Ты пытаешься добиться того, чтобы

я почувствовал вину?”

В человеческой психике есть нечто, что знает, что вина — это

плохо. Никто сознательно не ставит целью использовать чувство вины

другого. Это — привычка, которую мы приобретаем в детстве и которая

проявляется во взрослом возрасте. Мы учимся делать все, что

только работает во взаимоотношениях с другими, а пока другой человек

покупается на это, использование чувства вины срабатывает

так же хорошо или лучше, чем любой другой вид поведения, когда

нам нужно заставить других делать то, чего мы от них хотим.

Когда я спрашивал Барбару: “Ты пытаешься добиться того, чтобы

я почувствовал вину?”, она немедленно отвечала: “Конечно же,

нет”.

Тогда я говорил: “Это хорошо, потому что мне на секунду показалось,

что ты пытаешься использовать мое чувство вины, а это нехорошо”.

Через некоторое время она еще раз пыталась снова использовать

чувство вины. И я опять спрашивал: “Ты пытаешься добиться

того, чтобы я почувствовал вину?”

Она снова отрицала это. И я опять говорил: “Это хорошо, потому

что чувство вины не может лежать в основе взаимоотношений”.

194

Такой обмен фразами мог продолжаться до тех пор, пока она в

изнеможении не отвечала на очередной вопрос так: “Да, пытаюсь!”

И тогда я с триумфом говорил: “А это не сработает!” И это был

момент откровения. Это был наш сигнал к прекращению использования

чувства вины, к возврату к открытому, честному взаимоотношению.

Отказ от использования вины не оставляет другого выбора,

кроме как сесть и поговорить как зрелые взрослые люди.

Это не попытка заставить другого человека почувствовать вину

за использование вины. Это не попытка наказать его за то, что из-за

него вы чувствуете себя плохо. Единственная цель использования

молчания или “заезженной пластинки” — вывести его поведение на

более высокий уровень контроля за ним. На этом уровне можно разобраться

с чувством вины и изгнать его из взаимоотношений. Вы

оба можете освободиться от эмоции, деструктивно действующей как

на использующего ее человека, так и на жертву.

Четвертый способ избавиться от чувства вины — отказаться

обсуждать вину других. Откажитесь от сплетен или обливания “грязью”

других людей. Не вступайте в разговоры вроде “ну разве это не

ужасно?”. Избавьтесь от злословия за спиной у кого-либо. Помните,

все, что вы говорите и думаете, оказывает влияние на ваше подсознание

и личность. Говорите о других только то, что хотели бы услышать

о себе. Говорите о других так, как будто они присутствуют и вы

хотите, чтобы они услышали ваше хорошее мнение, о них.

^ Закон прощения

Пятый способ исключить чувство вины и действия, связанные с

ним, — самый эффективный из всех. Возможно, это самый мощный

и действенный способ приобретения счастья, богатства, процветания

и чудесных взаимоотношений с другими. Это то, на что я ссылался

раньше, — закон прощения.

Закон прощения утверждает, что вы ментально здоровы ровно в

той степени, в какой можете свободно прощать и забывать нанесенные

вам обиды.

Неспособность прощать лежит в основе вины, негодования и

большинства других негативных эмоций. Поддержание собственного

недовольства и сохранение чувства злости к людям, которые, как

вы чувствуете, причинили вам боль, есть главная причина психосоматических

заболеваний. Неспособность прощать порождает целую

гамму болезней — от простой головной боли до сердечных приступов,

рака и параличей.

Чтобы реализовать свой потенциал, полностью развить ваши

ментальные способности и высвободить ваши эмоциональную и духовную

энергии, вы непременно должны прощать каждого, кто когда-

либо каким-либо образом причинил вам боль. Вы должны “махнуть

рукой” и уйти от вашей злости и вашего негодования. Вы долж195

ны отказаться платить еще и еще за один и тот же неудачный опыт.

Вы должны направить свое желание на то, чтобы прожить замечательную

жизнь, выработать чудесный характер и стать выдающейся

личностью, стоящей выше любой негативной эмоции, которую вы

могли бы испытывать к другому человеку.

Поскольку ваш внешний мир отражает ваш внутренний мир,

поскольку вы притягиваете людей и обстоятельства, которые гармонируют

с вашими доминантными мыслями, и становитесь тем, о чем

вы думаете, ваша способность прощать является одним из необходимых

качеств, которые вы с помощью практики должны развить в себе,

если искренне хотите быть счастливыми, здоровыми и полностью

свободными.

^ Практика прощения

В вашей жизни есть три группы личностей, которых нужно простить,

чтобы освободить себя от негативных чувств вины, неполноценности,

несовершенства, обделенности, негодования и злости. Когда

вы перестанете придираться к этим людям, то испытаете ощущение

освобождения и радости и ваша жизнь начнет видеться вам в новом

свете.

Первые, кого вы должны простить, — ваши родители. Живы

они или нет, вы сегодня же должны полностью простить их за каждую

причиненную вам когда-либо обиду и боль. Вы должны простить

их за каждую несправедливость, за каждый случай недоброты

или жестокости по отношению к вам. Вы должны подняться над всеми

обидами детства и махнуть на них рукой, примиряясь с мыслью,

что ваши родители дали вам все из того, что у них было, и сделали

самое лучшее, что могли.

Почти каждый из вас зол на родителей за какой-то поступок в

отношении вас в далеком детстве. Многие люди в свои сорок или

пятьдесят лет все еще находятся в состоянии эмоционального дистресса,

потому что так и не простили своих родителей. Продолжающееся

негодование — страшная цена, которую приходится платить

за что-то, с чем ничего нельзя поделать.

Во многих случаях ваши родители даже не осознают того, что

именно они сделали, вызвав вашу обиду и боль. Обычно они вообще

не помнят об этом. Если вы расскажете им, почему вы все еще злы,

они будут изумляться, потому что у них нет памяти о случившемся

когда-то событии.

Есть три способа, благодаря которым вы можете простить своих

родителей. Первый наиболее важен, и он состоит в том, чтобы простить

их в вашем сердце. Каждый раз, когда вы думаете о чем-то

обидном, используйте закон подстановки и замените эту мысль на

другую, говоря “я прощаю его (ее) за все, я прощаю его (ее) за все”.

Каждый раз, когда у вас в памяти всплывает болезненное пере196

живание, быстро прервите его, говоря “я прощаю его (ее) за все”.

Если вы будете прощать их всякий раз, когда вспомните какой-то случай,

то в конце концов сможете вспоминать о переживаниях неэмоционально,

без негативизма по отношению к родителям. Вы полностью

забудете обо всем этом. Вы станете свободны.

Второй способ простить ваших родителей — это просто пойти

и повидать их или позвонить по телефону. Многие люди, посетившие

наши семинары, приходят и сидят вместе со своими родителями,

обсуждая, что те сделали и почему они все еще злятся. Потом они

говорят: “Я просто хочу, чтобы вы знали, что я прощаю вам каждую

ошибку, которую вы когда-либо сделали, воспитывая меня, и я люблю

вас”. Прощая их, вы освобождаете их и освобождаете себя.

Третий путь простить своих родителей — просто написать им

письмо, настолько подробное, насколько вы захотите, прощая их за

каждую ошибку, которую они когда-либо сделали. Многие родители

с низким самоотношением надеются, что в один прекрасный день их

дети простят их за ошибки, которые они сделали, воспитывая их, и

которые у них не хватило духу признать.

Только тогда, когда вы полностью простите своих родителей,

вы станете полноценным взрослым человеком. До этого момента внутри

себя вы все еще дети. Вы все еще эмоционально зависите от них.

Только когда вы перестаете принимать близко к сердцу нерадостные

переживания своего детства, вы можете получить зрелые взаимоотношения

с вашими матерью и отцом. Для большинства людей самые

хорошие годы жизни с родителями начинаются в тот день, когда они

прощают своих родителей и оставляют позади все негативное, что

было, пока они росли.

Вторая группа личностей, которых вы должны простить, — это

все остальные. Вы должны безоговорочно простить каждого отдельного

человека, который каким-либо образом причинил вам боль на

протяжение вашей жизни. Вы должны безо всяких исключении простить

каждую злую, бессмысленную, бездушную, жестокую вещь,

которую кто бы то ни было когда бы то ни было произнес, сделал или

сказал о вас. Отказа простить даже одного человека может быть достаточно

для того, чтобы подорвать или даже уничтожить ваше будущее

счастье.

Вам не нужно любить этого человека. Вы должны только простить

его или ее. Прощение есть превосходное эгоистическое действие:

оно не имеет никакого отношения к другому человеку; оно имеет отношение

только к вашему собственному покою в душе, к вашему счастью,

успеху и будущему. Наверное, самым глупым на свете является

злость или негодование по отношению к человеку, которому вы абсолютно

безразличны. Кто-то заметил: “Я никогда не держу обиды: пока

вы обижаетесь на них, они себе где-то танцуют”.

Какова бы ни была ситуация, возможно, вы каким-то образом

197

загнали себя в нее. Была ли это коммерческая сделка, инвестиция,

работа или взаимоотношения — вы сделали выбор и приняли решение,

которое, в первую очередь, и сделало возможным случившееся.

Вероятно, этого не могло бы случиться без вашего активного участия.

Вы были ответственны за это. У вас была свобода выбора, но, к

несчастью, ваш выбор был неудачным. А теперь махнем на это рукой:

что было, то было.

Даже если вы не имели к этому никакого отношения, даже если

вы были совершенно невинной третьей стороной, вы все же ответственны

за то, как вы реагируете. Вы отвечаете за себя и за свои эмоции.

Вы свободны решать, что делать дальше, начиная с этого момента,

и наилучшей политикой является прощение.

Письмо

Если вам довелось пройти через плохие взаимоотношения или

несчастливый брак и вы все еще не поднялись над этим, существует

техника, которую вы можете использовать, чтобы освободиться. Она

называется просто — “письмо”. Она преподается сейчас в ряде мест

и является невероятно мощной и эффективной.

Первое, что вы делаете, — садитесь и пишете человеку письмо.

Это письмо состоит из трех частей, длинных или коротких, — как

вам будет угодно. В первой части вы говорите: “Я принимаю полную

ответственность за наши взаимоотношения. Я сам завел себя в них, и

мне нечего предложить в качестве оправданий”. Вы не пишете, насколько

вы невиновны и огорчены, поскольку вы могли бы выразить

это в прошлом.

Во второй части письма вы пишете: “Я прощаю тебя за все, что

ты когда-либо сделал, причинив мне боль”. Иногда хорошей идеей

является отдельно выделить все те веши, за которые вы прощаете

другого человека. Я знал женщину, которая использовала эту технику,

написав восемь страниц о вещах, за которые она простила своего

бывшего мужа

В последней части письма вы заканчиваете, говоря: “Я желаю

тебе только хорошего”. Потом вы на конверте пишете соответствующий

адрес, приклеиваете достаточное количество почтовых марок,

бросаете его в почтовый ящик и отправляете его.

В тот миг, когда вы закончите письмо и позволите ему безвозвратно

упасть в почтовый ящик, вы ощутите такое чувство свободы и

радости, какое сейчас не можете даже представить. В этот момент

плохие взаимоотношения закончатся, и вы будете готовы ладить с

адресатом все оставшееся время вашей эмоциональной жизни. Вплоть

до этого момента, однако, вы остаетесь погрязшим в болоте нераспавшихся

злости и негодования, присущих любым романтическим

взаимоотношениям, которые не удаются.

Один бизнесмен, посетивший наш семинар, рассказал мне по198

учительную историю, относящуюся к “письму” и прощению Он был

женат и имел четверых детей. Вместе со своим партнером они проработали

десять лет, создав успешный бизнес. Однажды его партнера

не было в офисе, а когда в тот вечер он пришед домой, оказалось, что

его жена ушла. Позже он узнал, что его жена и его партнер в течение

некоторого времени состояли в заговоре, с тем чтобы лишить бизнес

его активов, нескольких сотен тысяч долларов, а затем вместе сбежать,

что они и сделали. Его жизнь рухнула. Он был брошен с четырьмя

детьми и глубоким чувством злости и предательства.

Четыре года он был снедаем горечью и негодованием. Его жена

и партнер перебрались в другую страну, и их поиск законными средствами

был невозможен. Он сосредоточил все свои усилия на том,

чтобы уберечь .себя от личного банкротства. Его взаимоотношения с

детьми испортились. День и ночь его переполняли мысли о том, как

плохо, как несправедливо, как незаконно с ним обошлись.

На протяжении первого дня нашего семинара, в течение которого

мы объясняли концепцию прощения, он сидел тихо, не сказав ни

единого слова На следующий день, однако, когда он вновь пришел,

это был уже другой человек Он выглядел отдохнувшим, улыбался Он

поприветствовал других и представился По секрету он сказал мне,

что ночью просидел три часа за составлением этого письма Затем,

выйдя из дому, прошел несколько кварталов и отправил его Он сказал,

что это сработало точно так, как я описал на семинаре В тот

момент, когда он опустил письмо в почтовый ящик, он почувствовал

себя полностью свободным.

После семинара впервые за четыре года он выбрался на прогулку

с женщиной, с которой познакомился в классе Позже он сказал

мне, что его взаимоотношения с детьми улучшились Они простили

мать за то, что она бросила их, и затем решили впредь хорошо относиться

друг к другу весь остаток своей жизни Они впервые за многие

годы опять были счастливы.

Третья личность, которую вы должны простить, — это вы сами

Вы должны простить себя за каждую глупую или жестокую вещь,

которую вы когда-либо сказали или сделали

Запомните, вы не безупречны Вы делали ошибки. Вы говорили

и совершали множество дурацких поступков, когда росли и взрослели

Если вы хотели изменить ситуацию, вы должны были что-то предпринять.

Но каяться и горевать над прошлыми ошибками бесплодно.

Это — признак слабого характера. Раскаяние часто используется как

оправдание того, что ничто не движется вперед. Все мудрые и взрослые

мужчины и женщины делали глупые, дурацкие ошибки. Именно

таким путем они пришли к мудрости. И теперь вы должны простить

себя за все.

Прощение есть ключ к королевству ментального и духовного

развития. Когда вы действуете, будучи всепрощающим человеком, то

199

вырабатываете в себе черты величия, подобно тем великим людям,

которые когда-либо ступали по земле. Вы уподобляетесь ангелам. Акт

прощения открывает провесе вымывания накопленного наследства

вины, злости к негодований, которое порождает негативные эмоции

в вашем подсознании. Постоянная практика в орошении каждого и

за все делает вас более теплым, добрым, сострадательным и оптимистичным

человеком.

^ Благо для души

Наконец, если вы сделали что-то, причинившее боль кому-то

другому, и по этой причине все еще чувствуете себя плохо, пойдите к

нему или к ней и попросите прощения. Скажите: “Извини меня”.

Покаяние полезно для души. Оно освобождает вас от чувства вины и

недостойности, которые приходят вместе с осознанием того, что вы

сделали нечто, не соответствующее вашим высочайшим идеалам.

Неважно, как другой человек реагирует или отвечает. Играет роль

то, что вам хватило смелости и характера принять на себя ответственность

за свои действия, попросить прощения и сказать, что вы извиняетесь.

Потом вы можете остаток своей жизни быть в ладу со своей

жизнью и дать другим людям сделать то же самое.

^ Внедрение принципа в практику

Вот упражнение: сначала возьмите лист бумаги и составьте список

всех, кто, по вашему мнению, когда-либо причинил вам боль.

Потом читайте каждое имя, думая о происшедшем, и говорите: “Я

прощаю ему все; я теперь не держу на него зла”. Повторите эти слова,

два или три раза применительно к каждому человеку, включенному

в ваш список. Затем выбросите список. Начиная с этого момента,

когда бы вы ни подумали о том человеке или ситуации, немедленно

подавите негативную эмоцию, связанную с ним, говоря: “Я прощаю

его (ее) за все, я прощаю его (ее) за все”, и затем направьте ваш ум на

что-нибудь другое.

Ваша жизнь начнет открываться для вас заново, когда вы окончательно

простите всех и махнете на это рукой. Прощение — ключ к

королевству внутреннего покоя, самая трудная и самая важная вещь,

которую вы когда-либо можете сделать.


pedagogika-zhne-psihologiya-bakalavr.html
pedagogika-zhne-tarih-fakultet.html
pedagogikali-institutini-direktori.html
pedagogikali-praktika-badarlamasini-bas-bet-f-so-pmu-18-321.html
pedagogikali-tehnologiyalardi-blm-beru-barisinda-oldanudi-erekshelkter.html
pedagogikali-zhjedeg-zhaa-tehnologiyalardi-damitu-zhne-ou-rdsne-engzu.html
  • college.bystrickaya.ru/-2-reformi-nikolaya-i-istoriya-rossii-s-drevnejshih-vremen-do-konca-xx-veka-v-3-h-knigah.html
  • learn.bystrickaya.ru/glava-11-slastenin-v-a-i-dr-pedagogika-ucheb-posobie-dlya-stud-vissh-ped-ucheb-zavedenij-v-a-slastenin-i.html
  • kontrolnaya.bystrickaya.ru/rabochaya-programma-po-discipline-sovremennie-informacionnie-tehnologii-dlya-specialnosti-030301-psihologiya.html
  • esse.bystrickaya.ru/rabochaya-programma-geografiya-dlya-7-8-klassov-sostavitel.html
  • student.bystrickaya.ru/22-priobshenie-uchashihsya-k-sovremennim-nauchnim-dostizheniyam-polozhenie-o-festivale-innovacionnih-proektov-4-ispolzovanie.html
  • zadachi.bystrickaya.ru/razoruzhenie-nezakonnih-formirovanij-v-chechne.html
  • lektsiya.bystrickaya.ru/pravitelstvo-sankt-peterburga-informacionnij-byulleten-administracii-sankt-peterburga-33-684-30-avgusta-2010-g.html
  • thesis.bystrickaya.ru/primenenie-reamberina-v-kompleksnom-lechenii-bolnih-s-sochetannimi-i-mnozhestvennimi-dezintegriruyushimi-perelomami-taza-14-01-15-travmatologiya-i-ortopediya.html
  • ucheba.bystrickaya.ru/prakticheskij-seminar-aktualnie-voprosi-teorii-i-praktiki-parnoj-terapii.html
  • textbook.bystrickaya.ru/himiya-prirodnih-terpenoidnih-soedinenij-m-zh-burkeev-doktor-him-nauk-professor.html
  • nauka.bystrickaya.ru/vnastoyashem-razdele-mi-kratko-rassmotrim-osobennosti-dvizheniya-zaryazhennih-chastic-v-magnitnom-i-elektricheskom-polyah-v-magnitosfere-zemli-sbolee-podrobnim-izlozhen.html
  • holiday.bystrickaya.ru/obrasheniya-grazhdan-v-zakonodatelnoe-sobranie-sverdlovskoj-oblasti-sverdlovskoj-oblasti.html
  • literature.bystrickaya.ru/doklad-kachestvo-obrazovaniya-v-mou-sosh-20.html
  • writing.bystrickaya.ru/derzhavne-regulyuvannya-komercjno-dyalnost-chast-4.html
  • essay.bystrickaya.ru/bflomov-problemi-obsheniya-v-psihologii-uchebnoe-posobie-tekst-predostavlen-pravoobladatelem-logopatopsihologiya.html
  • learn.bystrickaya.ru/glava-11-knopka-lyuboe-izmenenie-etogo-teksta-a-takzhe-vosproizvedenie-ego-v-kommercheskih-celyah.html
  • desk.bystrickaya.ru/otchet-o-samoobsledovanii-osnovnoj-obrazovatelnoj-programmi-po-napravleniyu-190500-ekspluataciya-transportnih-sredstv-stranica-3.html
  • nauka.bystrickaya.ru/v-proizvodstvo-sulfata-ammoniya.html
  • shpargalka.bystrickaya.ru/upravlenie-gosudarstvennoj-sobstvennostyu.html
  • holiday.bystrickaya.ru/montazh-odnoetazhnogo-promishlennogo-zdaniya.html
  • prepodavatel.bystrickaya.ru/statya-predstavlyaet-soboj-obzornij-material-po-psihoterapii-zavisimostej-ot-psihoaktivnih-veshestv-vipolnenie-po-16-metodikam-videlyayutsya-sleduyushie-razdeli-problemi-psihoterapiya-kak-metod-stranica-3.html
  • textbook.bystrickaya.ru/i-politika.html
  • occupation.bystrickaya.ru/nauchno-issledovatelskaya-rabota-po-napravleniyam-temam-fizika-elementarnih-chastic-fizika-visokih-energij-teoriya-kalibrovochnih-polej-i-fundamentalnih-vzaimodejstvij-kosmologiya.html
  • uchebnik.bystrickaya.ru/vipishite-recepti-oharakterizujte-ls-po-sheme-metodicheskie-rekomendacii-i-k-ontrolnie-zadaniya-dlya-studentov.html
  • esse.bystrickaya.ru/razdel-i-3-informacionnaya-karta-aukciona-reglamentiruyushaya-poryadok-razmesheniya-zakaza.html
  • holiday.bystrickaya.ru/migel-de-servantes-saavedra-stranica-46.html
  • abstract.bystrickaya.ru/1-analiz-bis-organizacii.html
  • knowledge.bystrickaya.ru/obrazec-pismennogo-priglasheniya-na-roditelskoe-sobranie-uchebno-metodicheskoe-posobie-minsk-ripo-2003-udk-37-013.html
  • kontrolnaya.bystrickaya.ru/razdel-torgovlya-i-obshestvennoe-pitanie-tarifno-kvalifikacionnogo-spravochnika.html
  • klass.bystrickaya.ru/aalebedenko-e-n-chernozyomova.html
  • thescience.bystrickaya.ru/i-konf-otchet-o-rezultatah-samoobsledovaniya.html
  • credit.bystrickaya.ru/organizacionnie-i-didakticheskie-problemi-prepodavaniya-kursa-normografii-teorii-i-metodologii-normotvorchestva.html
  • uchit.bystrickaya.ru/tema-16-problema-istini-testi-dlya-samoproverki-znanij-razdel-i-chto-takoe-filosofiya-tema-filosofiya-v-sisteme.html
  • learn.bystrickaya.ru/etkin-anatolij-j-vechernej-i-zaochnoj-form-obucheniya-uskorennoe-vtoroe-visshee-eksternat.html
  • textbook.bystrickaya.ru/iii-organizaciya-dokumentooborota-i-ispolneniya-dokumentov-prika-z.html
  • © bystrickaya.ru
    Мобильный рефератник - для мобильных людей.